admin / 02.04.2020

Рекомендации родителям «Ребенок – манипулятор»

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка. Пройти тест

Алёна Бытотова
Рекомендации родителям «Ребенок — манипулятор»

Рекомендации родителям «Ребенок-манипулятор».

Ребенок — по природе манипулятор. Но не коварный, хитрый и рассудительный, а просто — беззащитный, неспособный сам о себе позаботиться и бесконечно зависимый от взрослых. Но уже годовичок способен понять, каким поведением и чего можно добиться от уставшей и эмоционально-нестабильной мамы и что не «прокатит» со спокойным и требовательным папой. Он кричит, рыдает в 3 ручья, закатывает истерики, обижается. А «кризисный трехлетка» вполне сознательно играет на нервах, говорит, что не любит вас,что уйдет из дома: шантажирует, угрожает, притворяется, обманывает,пытаясь достичь неких целей: ребенок манипулирует родителями!Если же: в воспитании активно участвуют бабушки (причем их педагогические методики не совпадают с родительскими); ребенок воспитывается отчимом или, наоборот, является «наследством от 1 брака», редко видит папу и испытывает недостаток мужского внимания; по любой причине родители испытывают чувство вины перед ним (он некрасив, у него мало друзей, плохо учится, часто болеет и т. п.) и он об этом догадывается или знает; мама и папа «перегибают воспитательскую палку»: непомерно часто наказывают, много запрещают, угрожают, не дают самостоятельности, свободного времени и места — загоняют в рамки. — ребенок просто вынужден манипулировать взрослыми.

Способы манипуляции

Способов манипуляции огромное множество, мы же поговорим только о тех, которыми с успехом пользуются дети и подростки, практикуя их на родителях.

Ложь, всегда практиковалась и практикуется, как средство манипуляции. Дети часто используют ее, чтобы скрыть что-то.Вот несколько наглядных примеров: малыш разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; школьник, чтобы не сидеть часами над надоевшими домашними заданиями утверждает, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять допоздна, обещает вернуться скоро. Если ваше чадо частенько использует этот метод, то, возможно, вы слишком строги по отношению к нему, часто ругаете, повышаете на него голос.

Умолчание, утаивание правды. Некоторые дети, наиболее честные, берут на вооружение этот способ, применяя его как альтернативу обману. Молчание – не ложь, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится известной, то на этом месте рождается отговорка. Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и прочие. Родителям следует больше уделять времени своему «молчуну», налаживать доверительные отношения.

Отговорка – один из самых используемых способов, как показать себя не виновным. Придумывая себе оправдание, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам порой искренне верит в сказанное.

Осуждение. В этом случае действует принцип «лучшая защита – это нападение». Дети начинают обвинять своих родителей в случившемся. Практикуют они этот способ только на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в чувство вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы. Попадая в такую психологическую ловушку, родители должны быть тверды, настойчивы, строги. Объясните ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслуженно обвинять, кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства манипуляции, которые используются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на то есть свои основания. Это показывает на отсутствие доверия между родными, взаимная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет главным образом о получении вещественного, материального содержимого. Любой ребенок жаждет новую игрушку (даже если имеющиеся девать некуда, стильную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и прочее и прочее. Все это можно понять. Но иногда бывают совсем другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов. Сложно бывает это объяснить молодому поколению. А, может, мы просто не пытаемся этого сделать? Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

Лесть. Чадо действует по принципу «подлизы» всячески нахваливая маму или папу, используя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно. Родители прекрасно понимают, что ребенок не просто так выражает свои чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложно. Таким образом, дети получают желаемое.

Повиновение. Не каждый подросток использует этот метод. Дело в том, что для получения желаемого, как правило, уходит много сил и времени. Но если цель оправдывает средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то этот способ манипуляции работает эффективно.

Ультиматум. Проявляется он в настойчивых требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах. Этот способ манипуляции доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверняка веем понятно слово «выревел», то есть добился чего-то одними слезами. Как все просто оказывается, так же думают и дети, продолжая пользоваться этим средством. Если лесть и повиновение воспринимаются взрослыми с радостью, то ультиматумы, наоборот, доставляют много неудобств, негативных эмоций, могут испортить отношение между родителями и детьми.

Обратите внимание, многими из этих видов манипулирования людьми пользуетесь вы сами! А многому дети учатся от своих родителей.

Помните, что манипулирование, как бы это парадоксально ни звучало, вредно для самого ребенка, поскольку он усваивает определенную модель поведения, в которой требуется минимум усилий для достижения цели посредством шантажа, достижение своих целей посредством другого человека. Поэтому, чем раньше Вы начнете работать с ребенком-манипулятором, тем лучше для развития ребенка.

Итак, с причинами все понятно, но если в вашей семье подрастает ребенок-манипулятор, что делать?Самое главное: старайтесь удовлетворять все «насущные» потребности малыша. Проводите с ним вместе время, беседуйте, интересуйтесь его переживаниями, горестями, мечтами. Водите на экскурсии, гуляйте в парке, обнимайте, не «кормите завтраками» и обещаниями, которые не выполняются!

Если следовать следующим правилам, то можно сократить частоту и снизить риск возможного манипулирования.

-Не манипулируйте детьми. Оказывая на них психологическое воздействие, вы даете им пример для подражания, заставляете тем самым искать ответные способы психологической защиты.

-Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями. Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом, будьте терпимы, сдержаны и открыты.

-Не ругайте детей по пустякам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, недоверие.

-Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя. Никогда не позволяйте переступать их.

-Честно признавайте свои ошибки, просите прощения, если виноваты.

-Учитывайте мнение детей, но объясните им, что окончательное решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете защититься. Но пугаться этого не стоит, всех людей в той или иной степени можно считать манипуляторами. Важно вовремя распознать психологическую ловушку. Тогда больше шансов обойти ее стороной.

— Следует определить список разрешенных и запрещенных вещей. И придерживаться установленного правила.

-Не давайте поводов для зависти, конфликтов, не ущемляйте детскую самооценку. Манипуляторы обычно — глубоко несчастные люди. Озлобленные, недолюбленные, не умеющие общаться на равных и достойно проигрывать;

-Поддерживайте в семье доброжелательную атмосферу, не скандальте при детях, старайтесь держаться одного воспитательного направления, не принижайте авторитет друг друга, не обвиняйте и не противопоставляйте «правильных» и «неправильных» родственников;

— Не поддавайтесь на явные манипуляции! Всегда давайте понять ребенку, что «раскусили» его цель. Не стоит ругаться, наказывать, называть малыша интриганом и подхалимом, лицемером и т. п. Спокойно, но твердо пресекайте попытки манипулировать вами. Объясните, что всего можно добиться прямым и честным путем, что «настоящие мужчины» не притворяются больными с целью совместного сна или нового гаджета, а девочкам-«принцессам» не всегда стоит брать пример с мультипликационной «Маши» и требовать от родителей исполнения всех желаний;

-«Сказкотерапия», чтение «правильных» (поучительных, специально подобранных) детских книг с примерами поведения главных героев, подобными вашему семейному манипулятору и собственная родительская фантазия помогут избавиться от неприятных качеств характера ребенка.

Совет: старайтесь быть достойными примером своему потомству! Не занимайтесь эмоциональным шантажом по отношению к супругу, родителям, окружающим. Не стройте интриг на работе, не манипулируйте чужим мнением о вас.

Удачи и терпения во всем!

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Причины

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Причинами манипуляции в таком возрасте часто служат:

  • попытка получить внимание и любовь взрослых – его недостаток провоцирует ребенка на разные поступки, лишь бы его заметили;
  • желание скрыть от остальных свои плохие поступки;
  • намерение получить то, что он хочет;
  • родительское поведение.

Манипулируя взрослыми, ребенок наблюдает, как они реагируют на его поступки.

Проблема заключается в том, что родители не всегда знают, что делать в такой ситуации. Это приводит к их неправильному поведению. Конфликт только усугубляется, непонимание растет.

Как вести себя с манипулятором

Как же вести себя с манипулятором? И как не вырастить манипулятора самому? В первую очередь, следить за своим собственным поведением и разговорами.

Ребенок часто копирует поведение матери или отца. Если родители терпеть не могут какую-то работу, выполняют ее с раздражением и злостью, ребенок будет поступать также.

Малыш начнет оттягивать время, искать варианты отлынивания от задания, требовать иного.

Не используйте манипуляции по отношению к детям. «Убери игрушки, я куплю тебе новую машину», — говорит мама ребенку, который категорически отказывается помогать в уборке. Первый раз ребенок, может, и уберет. Но второй раз машины будет мало, надо будет добавить еще что-то. В третий раз условия начнет ставить сам ребенок: «Сначала купи мне игрушки и пиццу, а потом я уберусь в комнате». Не приучайте детей к подобному поведению.

Так и в магазине. Малыш закатывает истерику и требует купить что-то. Мать, уставшая успокаивать и уговаривать, боится осуждения людей и идет на сделку. Совершая покупку, она становится жертвой манипуляции собственного ребенка. Пересильте себя и выйдите из ситуации победителем. Если все же пойдете на уступки, обязательно ждите повторения истории.

Если манипуляции связаны с дефицитом родительского внимания, следует уделить малышу время и убедить в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Только тогда, когда ребенок будет в этом уверен, он перестанет прибегать к разным уловкам, позволяющим завладеть родительским временем и лаской.

Как не поддаваться на манипуляции?

Как не поддаваться на манипуляции и не идти на поводу ребенка постоянно?

В любом случае, столкнувшись с явной манипуляцией, не спешите с выводами и действиями. Например, ребенок научился притворяться больным, чтобы не пойти в детский сад или школу. Распознав обман, мама перестает верить сыну или дочери, и когда дети в очередной раз жалуются, родители не обращают внимания.

А может быть так, что, снова не поверив ребенку и отправив его больного в школу, родители совершат ошибку. Вдруг чадо и вправду заболело и на этот раз не врет?

Разберитесь в ситуации, поговорите с детьми начистоту. Спросите у них, действительно ли они больны или им просто не хочется выходить из дома? Нередко дети честно признаются в обмане. Делайте поблажки, давайте перерыв маленьким манипуляторам. Так вы быстрее завоюете авторитет и доверие ребенка.

Как бороться с манипуляциями и их проявлениями

Как бороться с манипуляциями, если они стали частью привычного детского поведения? Есть несколько простых, но действенных методов искоренить манипулирование из семейного общения.

  1. Любите детей и говорите об этом. Пусть дети знают, что занимают отдельное и очень важное место в вашей жизни. Говорите, что ни за какие блага не променяли бы общение с ними и их любовь. Когда дети уверены в собственной нужности, ощущении любви, они доверяют взрослым, ведут себя спокойно и не прибегают к манипулированию.
  2. Не срывайтесь на детях, не упрекайте и не обвиняйте их в собственном плохом настроении, неудачах, провалах. Дети не виноваты, не вырабатывайте у них устойчивое чувство вины. Не манипулируйте ими сами.
  3. Всегда с уважением относитесь к детскому мнению. Если малыш хочет высказаться, не прерывайте и не затыкайте. Свое отношение высказывайте, когда сын/дочь закончит говорить. Иначе в следующий раз, когда говорить станете вы, он ответит вам также, как ответили ему. Если ребенок прав – признайте, ему будет приятно, что его не только слушают, но и прислушиваются, соглашаются с мнением. Если не прав – аргументируйте точку зрения, выскажите сомнения и придите к общему обсуждению. Если требуется принятие важного решения – посоветуйтесь с ребенком, но оставьте право последнего слова за собой.
  4. Не запрещайте детям всего, оставьте право выбора и свободу действий. Ограничивать и контролировать необходимо только крайне важные аспекты и принципы. Все остальное доверьте ребенку. Но с оговоркой, что если он в чем-то будет сомневаться, может смело просить вашего совета. Если ребенок будет иметь свободу действий, уровень манипулирования снизится.
  5. Принимайте детский негатив. Вы же не думаете, что хороший малыш всегда только улыбается, радуется и слушается? Хороший малыш умеет злиться, психовать, ругаться. Контролируйте уровень эмоций, но не запрещайте их проявлять. Не выплеснутый гнев негативно сказывается на психическом и физическом здоровье. Принятие взрослыми плохого поведения отбивает желание манипулировать. Зачем зря закатывать истерики, если родители с пониманием относятся к ним и не ведутся на уловки?
  6. Умейте признавать свои ошибки и не стесняйтесь говорить об этом детям.

Придерживайтесь общих правил, принятых в семье и приучайте к ним детей. С раннего возраста малыши должны понимать, что можно, чего нельзя. Не делайте исключений, тогда и не будет желания маленьким манипуляторам выдумывать новые способы действий.

Что такое манипуляции

Разберемся для начала, что такое манипуляции. Психологи называют манипуляцию способом воздействия на поведение другого человека с целью получения собственной выгоды.

В некоторых случаях действия манипулятора приводят к компромиссу, который позволяет решить вопрос с выгодой для обеих сторон. В иных ситуациях поведение манипулятора вызывает насилие над волей другого человека. И во избежание худшего жертва манипулятора вынуждена пойти на уступки вопреки собственному мнению.

Ребенок-манипулятор: характерные признаки

Ребенок-манипулятор, как и любой другой манипулятор, может быть разоблачен согласно следующим признакам:

  • Пользуется ложью как способом добиться своего.Ложь выражается в неискреннем поведении, высказываниях, обещаниях, эмоциях. Ребенок играет на публику, ведет себя несвойственным образом и таким образом пытается получить выгоду.

«Я больше ничего не буду просить, буду хорошо учиться, убираться в комнате, любить братика/сестренку больше всего на свете» и т.д. – такими обещаниями сыплет маленький манипулятор, когда просит чего-то для себя.

  • Неосознанное поведение, при котором ребенок зачастую не понимает конкретной цели желаемого, не осознает всей необходимости. Он вбил себе в голову, что ему это нужно, поэтому здравый смысл и разумные доводы не в силах изменить мнение манипулятора. Ребенок не видит и не слышит ничего, кроме того, что ему необходимо заполучить любой ценой. И готов ради этого на многое.
  • Управленческие, командирские привычки. Особенность манипулятора – постоянная потребность кем-то руководить: давать задания, выражаться в приказном порядке. Ребенок требует выполнения поручения, не задумываясь ни о чем. Купи, подай, собери, принеси, помой, постирай, я хочу – так выражается манипулятор.

Ребенок отрицает просьбу, вежливое обращение, «волшебные слова» — пожалуйста, спасибо. Все его желания становятся исключительно требованиями, озвучиваются соответственно повелительным тоном, не терпящим возражений.

  • Отсутствие доверия и потребительское отношение. Ребенок-манипулятор со временем начинает воспринимать окружающих близких людей только как средство или инструмент для достижения желаемого и удовлетворения собственных потребностей.

Он перестает видеть личность мамы и папы, учитывать мнение родителей, интересоваться их жизнью. Манипулятор считает, что жизнь взрослых посвящена исключительно ему, поэтому мама и папа просто обязаны обеспечить удовлетворение всех желаний любимого чада.

Глава 10. Подростки.

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она — несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость «развода» со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного «развода» как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей «быть построже», а напротив — похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне… Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями — контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: «Где мы ошиблись?» «Почему это случилось именно с нами?» «Что же теперь делать?»

Лучший совет таким родителям — ничего не делайте. Уход подростка «к своим» — это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне — это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о «трагедии подростков». В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями.

1. Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.

2. Угрозы. «Наверное, я брошу школу». «Вот возьму и выйду замуж». «Я могу попасть в беду».

3. Спекуляции.»Если бы ты меня любил, ты бы…»

6. Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не пускает в кино, как же так, па?» «Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?»

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками.

1. Обещание конфетки. «Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать».

2. Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами».

3. Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе». «Билл учится лучше тебя». «Мне нравится Том, он такой вежливый…»

4. Неискренние обещания. «Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд». «Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе». «Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер».

5. Шантаж. «Вот придет отец с работы, я ему все расскажу». «Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям».

6. Болезнь как средство контроля. «Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!» «Не шуми так, а то у меня начинается мигрень».

7. Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня».

Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль «попирающих», а подростки выступают в роли «попираемых», будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба. Далее, поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких играх первое правило состоит в том, что все это — очень серьезно и на самом деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется решимости «выиграть».

Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: «Я выигрываю — ты проигрываешь». Третьего не дано. Родители для них — это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.

Примеры.

Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. «Надень пальто, — говорит мать. — Этот жакет слишком легкий». Девочка отвечает: «Пальто не одену». На что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!» Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.

Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом «я выигрываю — ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит: «Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!» Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.

Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.

Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу «ты выигрываешь — я выигрываю, ты проигрываешь — я проигрываю». Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» — спрашивает она дочку. Та кивает. «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

При такой постановке вопроса Салли может предложить: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?» «Прекрасная мысль», — говорит мать.

Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых — победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения — неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае — несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.

Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш — это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, «выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, — всегда что-то выигрываем». И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном «ты должен». Карен Хорни назвала это «тиранией должнизмов»32. Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.

32 Karen Horney. «Neuroses and Human Growth» (New York: W. W. Norton & Company, 1950).

Альтернативой «должнизму» служит «естизм». Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.

Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. «Сделай уроки, а потом иди», — говорит отец. И дружески добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?» С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. «Давай, — предлагает Джим, — я встану рано утром, и все сделаю». «Хорошо, — соглашается отец, — но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте».

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.

«Вы даже в кино меня не пускаете!» — протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений». «Вы мне просто не доверяете», — надувается Мэри. В разговор вступает отец: «Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой — ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.

Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность — необходимое условие актуализирующего поведения.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком.

Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что подростковый протест — необходимая составляющая развития личности, а сам протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест, понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком33.

33 Dorothy W. Baruch. «How to Live with Your Teenager» (New York: McGraw-Hill Book Company, 1953).

Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2) письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы34.

34 Там же, р. 69.

Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то. Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в отрочестве среди сверстников.

Еще одна важная задача актуализирующего родителя — помочь подростку избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним. Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому становится легче их принять, не испытывая чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.

Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку существуют закон, порядок и социальная приемлемость35.

35 Там же, р. 11.

Актуализирующийся подросток.

Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий — основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить слова Боба Дилана: «Прекрасно лишь уродливое, парень»36. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты, — все те, кто страстно жаждет социального престижа. Юношеские годы — самый трудный период в борьбе за самоактуализацию. Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.

36 См. R.L.Williams, ed. «The Young Americans» (New York: Time-Life Books, 1966), p. 70.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий подход, межличностная чувствительность и сознавание.

1. Творческий подход. Актуализирующийся подросток — это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.

2. Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.

3. Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору.

Подросток, как и все мы, — это манипулятор, который стремится вырасти в актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.

FILED UNDER : Педагог

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*