admin / 30.06.2020

Перестать бить ребенка. Личный опыт (СТАТЬЯ!)

Мой пятилетний сын проснулся в 6 утра чтобы попить. Он уже снова сопит под одеялом, а мне не спится. Воспользуюсь этим моментом, чтобы вспомнить, когда я перестала его бить.

Сначала о терминологии. Когда я говорю «бить”, то имею в виду физическое воздействие, выражающее мою злость. Толкнуть в плечо вниз, на пол, дернуть за руку, отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, схватить за плечи, надавить с силой рукой на голову. Понятно, что в каких-то случаях физическое воздействие может быть вызвано реальной необходимостью, например, выдернуть за руку из воды захлебывающегося ребенка. Сравните с таким же рывком за руку в момент, когда ребенок кричит гадости и не хочет замолчать. Действие одно, а чувства, его вызвавшие, разные.

Почему же я перестала его бить? Наверное, самое главное, что меня изменило, это страх за второго ребенка. Физически выражая свою злость, я на своем примере научила этому и сына. А у него, разумеется, злости хоть отбавляй! Младшая, проходя мимо, зацепила пару игрушек на ковре — и вот уже старший налетел на нее, шипя, вопя, брызгая слюной и размахивая руками. Что я могу ему сказать, как остановить? Нельзя драться? А сама-то?

Сильно повлиял на меня и еще один момент. Я тогда сильно разозлилась на мужа. В тот период я часто на него злилась, да и было за что. И вот как-то он в очередной раз сделал что-то, от чего я вскипела, и после этого уселся на полу, чтобы помочь ребенку с носками. Я быстро подошла к нему и с размаху ударила рукой по затылку. И в этот момент поняла, что никогда бы не сделала так, если бы он не был в уязвимом положении: сидя, ниже меня, с занятыми руками. Моментально в памяти всплыли случаи, когда я вела себя так же с ребенком. Значит, причиной была не только моя оглушающая злость, но и тот факт, что ребенок был беззащитен передо мной. Я почувствовала омерзение к себе. Так вот, значит, какая я: «гуманистка”, которая жалеет всех на расстоянии и бьет слабых рядом.

Глядя на полуторагодовалую малышку, которая, смеясь, убегает от меня и прячется за занавеску в тот момент, когда я зову ее спать, я вспоминаю ее старшего брата в этом возрасте. Усталость и неоправдывающееся желание, чтобы ребенок непременно заснул днем любой ценой, доводили меня до белого каления, до потери самообладания. Я вела себя так, что ребенок плакал от страха, а наплакавшись, конечно, засыпал. Потом я увидела результат: засыпать без слез ребенок разучился.

Выйти из порочного круга удалось, когда однажды я прилегла на кровать в ожидании, когда малыш набегается — и заснула сама. Я проспала примерно полчаса. К счастью, с ребенком за это время ничего плохого не произошло. За время этого короткого сна мне удалось отдохнуть, и тот факт, что ребенок спать по-прежнему не собирался, уже не вызывал у меня сильных эмоций. Так я поняла, что проблема не в ребенке, а в моей усталости, и стала стараться тратить меньше сил в первой половине дня, чтобы хватило до вечера.

И это мой главный урок. Сбавить обороты. Снизить планку. Если для того, чтобы не срываться на ребенке, мне нужно полдня ползать по дому сонной мухой, не планируя и не делая ничего осмысленного, значит так тому и быть.

Понемногу, пробуя то одно, то другое, я находила все новые и новые способы заботы о себе. Не все из общепринятого мне подошло, что-то может показаться странным стороннему зрителю. Например, оказалось, что если набрать в ванну несколько сантиметров горячей, холодной или теплой воды, в зависимости от погоды на улице, и походить по ней туда-сюда, то это здорово помогает сбросить напряжение и поднять себе настроение.

Второй момент, который мне помог — разрешить себе грустить и плакать. У меня злость часто возникает в том месте, где на самом деле прячется разочарование. Что-то пошло не так как я хотела. Или вообще все не так. Хочется все немедленно исправить, сделать что-то. Злость — для этого. Но на самом деле сделать, исправить можно далеко не всегда. И вот научиться смиряться с тем, что сделать ничего нельзя, было очень трудно. Я говорю ребенку о том, что он должен то и это, все громче, все резче — а он не слушается. В какой-то момент приходится брать себя мысленно за плечи и утешать: «Да, он не слушается. Как я ни стараюсь, он меня не слышит. Это очень печально. Я никак не могу изменить это сейчас, я бессильна”.

Остановиться на этом, развернуться, уйти, выпить воды, сделать приятную мелочь для себя — бросить взгляд на комнатный цветок, умыться, расчесаться, спеть музыкальную фразу, коснуться кошки, перелистать блокнот с планами на будущее… Минута — и жизнь становится шире и глубже, чем фрагмент неприятного противостояния с ребенком. И можно попробовать найти другие слова и интонации, чтобы договориться, а можно просто обняться и забыть о ссоре, а к разговору вернуться как-нибудь в другой раз. И ликовать внутри себя: удалось! Снова!


Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть…
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую…»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка…

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста…. не делай…», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!…»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.


Шлепок

Одна из проблем матерей, которая рано или поздно встает перед каждой из них — как не бить своего ребенка. Малыш растет, развивается, изучает мир, ну и, как следствие, совершает ряд неправильных поступков или ошибок. Порой издерганному родителю кажется, что проще наказать, чем объяснять. Конечно, в данном контексте мы озвучиваем не настоящие побои, что морально и физически недопустимо, а кроме этого, и уголовно наказуемо, а обычные меры физического воздействия, к сожалению, как это ни прискорбно, все еще практикующиеся в России в наши дни. Это и пресловутые шлепки по попе, подзатыльники, оплеухи, наказания ремнем. Многие родители считают эти меры действенными для достижения быстрого результата. Но если заглянуть в проблему поглубже, вырисовываются интересные результаты и последствия данного типа «воспитания». Об этом, собственно, и пойдет речь в нашей статье.


Боль

Что, по факту, есть физическое наказание? Это желание причинить боль в ответ на физический или моральный дискомфорт. Заведомо деструктивная линия поведения. Вы не объясняете ребенку последствий его поступка, он не делает выводы из произошедшего. В его сознании формируется шаблон: «ослушание — боль». И в своих поступках он будет руководствоваться именно этим. Не анализируя события, а щупая границы дозволенного, провоцируя маму на новые шлепки.

Почему хочется ударить ребенка


Побьет или нет?

Давайте посмотрим правде в глаза, и будем честны перед собой. Почему возникает желание ударить ребенка? Основа этого желания — как можно менее энергозатратно и максимально быстро ликвидировать источник раздражения. Ребенок кричит? Лезет куда не надо? Проще шлепнуть, чем уговаривать успокоиться. А дальше все предельно просто. Вы получили желаемое, ребенок замолчал. И в следующей подобной ситуации рука уже летит впереди сознания к попе малыша.


В конфликте с соседом так не будет. Получите сдачи

А теперь разберем ситуацию детальнее. На примере посторонних людей. Например, Вас раздражает сосед. Очень. Представьте, что Вы, не в силах сдерживать это раздражение, бьете его по лицу. Последствия могут быть разнообразными — от встречных болезненных ударов, прилетевших в ответ, до заявления в полицию. Вы понимаете, что в данной ситуации вам придется не очень приятно, и сдерживаете свои порывы. Вы не бьете соседа по лицу, хоть и очень хотели. Инстинкт самосохранения.
А ребенок не может дать Вам сдачи. Он маленький и ему страшно. Вместо маминой улыбки и объятий увидеть злобный оскал и ощутить боль. Малыш пугается и перестает делать то, что Вам не нравится.


Поговорим?

А вас уже не остановить. Вы почувствовали безнаказанность. И теперь вам кажется, что ребенок недостаточно быстро реагирует на указания. Удары становятся ощутимее. Вы разрешили себе бить ребенка, и считаете легкие наказания не заслуживающими внимания. Странная патология, но ребенок тоже привыкает к физическому воздействию. И далее следуют поступки, за которые шлепка уж маловато. Спустя несколько лет Вы начнете недоумевать, почему ребенок Вам ничего не рассказывает и не доверяет? Почему хамит и прогуливает школу? Почему вместо привычного испуга вы начинаете замечать в нем агрессию по отношению к Вам? Увы, Вы пожинаете то, что посеяли. Ребенок, воспитываемый побоями, не знает другого способа взаимодействия с миром, кроме агрессии. И Вам очень повезет, если подросший ребенок не захочет разговаривать с Вами на Вашем языке — языке побоев.

Со временем я услышала не одну историю о том, что мамы могут бить своего ребенка и кричать на него. Неужели по-другому нельзя, если ребенок не слушается? Почему все так оказалось нелегко? Почему у одних, получается, сдерживаться, у других нет? Как научиться не бить ребенка, как научиться не кричать на ребенка, как не страдать из-за того, что уже сделано? И как правильно: бить, или не бить?Не страдать из-за того, что уже сделано? И как правильно: бить, или не бить?

Искать ответы на эти вопросы мне пришлось самой и, причем не в книгах, а в себе. Я нашла ответ, и теперь успешнее достигаю мастерства в роли мамы. Я перестала говорить себе: «Не буду бить ребенка, не буду кричать на ребенка, не буду требовать, не буду выходить из себя». Я решила поощрять себя за каждый день без крика, за каждый день терпения и понимания в отношении своей малышки. Сделав некоторые открытия, я многое смогла себе объяснить.

Первым моим открытием было то, что большинство моих знакомых, у которых есть дети, испытывают те же эмоции что и я. Когда я признавалась им первой в своих «плохих мыслях», то в ответ слышала нечто подобное. Мы боимся осуждения со стороны и поэтому подавляем в себе желание раскрыться, поделиться, сбросить тяжесть непонятного нам гнева, рассказать супругу о своих эмоциях. А жаль! Ведь чем больше мы в себе подавляем злость, обиду, гнев, тем сильнее ребенок будет раздражать нас. Негативные эмоции имеют свойство накапливаться, поэтому со временем их станет столько, что сдержаться уже не получится. И это со временем может вылиться в нечто совсем неприятное и опасное как для вас, так и для ребенка.

Одна мама сказала мне: «Я завела розги, рукой бить ребенка опасаюсь. Боюсь, что не смогу себя проконтролировать и сильно ударю»; другая мама завела компьютерные «проводочки» чтобы воспитывать; третья повесила ремень на гвоздь, на самом видном месте; четвертая злость вымещает на игрушках своего ребенка; пятая скручивает полотенце и так далее. Могу сказать, что все мы, так или иначе выпускаем эти негативные эмоции либо на ребенка, либо на супруга, либо на себя.

Вторым моим открытием было то, что я старалась изо всех сил быть супер мамой, и когда мой ребенок начинал истерику, я воспринимала это как «двойку» для себя, что я не справилась, не научила ее вести себя иначе. Я поднимала планку и для себя и для нее, я отказывалась воспринимать ее совсем маленькой девочкой, которая иногда может истерить и топать ногами, кричать и требовать, обижаться и плакать. А она действительно маленькая девочка, мне 30 и я не всегда могу совладать со своими эмоциями, а ей только 2 года и 10 месяцев. Кто из нас имеет больше опыта? Как только я это осознала, то стала воспринимать ее относительно нечастые истерики по-другому. Иногда я кричала на нее, иногда испытывала желание ударить, чтобы остановить, но я очень старалась сдержаться, и у меня это получалось.

Занимаясь изучением данной проблемы, я так же поняла, что ребенок во время крика снимает внутреннее напряжение. А значит, его тело освобождается от психологического и духовного дискомфорта. Если данное освобождение не будет происходить, то ребенок будет болеть.

Я предлагаю взять календарь и с сегодняшнего дня отмечать дни, когда Вы срываетесь и кричите на ребенка, перед Вами предстанет картина семейного фона, в котором растет Ваш ребенок. Это будет отличный мотив, чтобы начать двигаться в другом направлении. В направлении любви и терпения, ласки и понимания.

«История Натальи: Я раздражаюсь, когда мой ребенок не дает мне говорить по телефону. Он начинает кричать, просить что-то из того, что нельзя, топать ногами, кричать, хватает меня за руки. Естественно, разговор не получается, я начинаю сердиться. Разговор заканчивается, я понимаю, что толком ничего не поняла и не поговорила. Потом ложу трубку и берусь за ремень. Начинаю бить ребенка, кричу: «…у меня есть право на телефонный разговор?!», бью ребенка по попе и чувствую, что не могу останавливаться. Потом беру себя в руки, но и это дается нелегко, и я еще минут 10 продолжаю кричать на ребенка. Потом малыш говорит мне: «Я больше так не буду», я кричу ему о том, что не верю ему. Наконец я успокаиваюсь. Подхожу к ребенку, беру на руки и говорю ему, что надо найти в себе терпение, что я сама не справлюсь, что мне нужна его помощь, чтобы он был послушным. Он смотрит на меня, но не плачет. Я говорю ему, что конфет больше не будет, что мультики я не разрешу смотреть, так как он мне не давал поговорить по телефону и рассердил. Он соглашается, а через 5 минут просит конфету. Я не даю, стараюсь быть последовательной, но из-за чувства вины мне так хочется дать все, что он просит».

Что делать?

  1. Надо осознать, откуда эти эмоции. Что стоит за этим гневом и желанием бить ребенка, за чувством вины, которое всегда приходит после всплеска эмоций. Все особенности человека закодированы в ДНК. Дезоксирибонуклеиновая кислота́ (ДНК) — один из двух типов нуклеиновых кислот, обеспечивающих хранение, передачу из поколения в поколение и реализацию генетической программы развития и функционирования живого организма. Основная роль ДНК — долговременное хранение информации о структуре РНК и белков. Другими словами Вы как носитель ДНК являетесь также носителем всей информации о Ваших предках, которая зашифрована в генах. Исследования ученых показали, что ДНК человека содержит порядка 30 000–50 000 генов. Из них только 20% — это информация о внешности, а 80% информации еще не расшифровано. Существует предположение, что в 80% генов лежит информация о поведении, морали, поступках, и многое другое, что унаследовано от предков. Плюс, приобретенный жизненный опыт, который тоже войдет в ДНК и будет передан Вашим детям, внукам, правнукам. Особенное влияние на поведение, мировоззрение и поступки человека будет иметь опыт предыдущих 4 поколений. Поэтому важно знать какими были Ваши предки. По собственному опыту могу сказать, что родители склонны скрывать многие факты от своих детей, так как считают, что знание их может подорвать доверие детей к ним. Родители забывают о том, что ребенок имеет право знать о своей семье все. И что никакие факты из жизни родителей не смогут разрушить любовь, так как она идет из сердца.
  2. Когда Вы получите ответы на интересующие Вас вопросы необходимо двигаться далее. Спросите себя, какие чувства у Вас в детстве вызывали Ваши братья и сестры. Вспомните, за что Вы на них обижались. Что больше всего Вас раздражало в родителях, близких, друзьях. Возможно, будет нелегко себе признаться, тогда подумайте о том, насколько трудно было Вашим родителям дать Вам искренние ответы на поставленные вопросы. Вам необходимо будет обратить взор на себя.
  3. Вспомните, как Вас наказывали родители:
    • били;
    • кричали;
    • давали много работы;
    • лишали сладкого, мультфильмов, прогулки с друзьями;
    • возможно, родители не били вас, но вызывали чувство страха, поэтому Вы всегда их боялись.
  4. Теперь, когда Вы обладаете достаточной информацией, можно начинать работать над собой. Скажите себе, что «Наказания нет, и никогда не было». Помните о том, что когда Вы обижаетесь на кого-то, то, во-первых дали себя обидеть, во-вторых этому человеку Вы желаете зла, ведь обида это негативная эмоция содержащая в себе огромный отрицательный потенциал, который коснется обоих, и того кто обиделся, и того на кого обиделись. А еще рядом с Вами живет малыш, который будет выражать все, что есть в менталитете родителя. Поэтому он может быть обеспокоен эмоциональным фоном, который в первую очередь базируется на фоне мамы и папы.

Вспомните пословицу: «Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе»

«История Зоряны (Врач): недавно мне позвонили по телефону и попросили о том, чтоб я приняла клиента и дала консультацию. Я была не против, но принять могла клиента только в определенное время. На том конце линии замолчали, а потом категоричным тоном сообщили о том, что придут только утром и только в конкретный день. Я опешила, подобным образом со мной никто никогда не разговаривал. Я отказала им в приеме, так как время меня совсем не устраивало. В огромном возмущении и раздражении я пошла на прием к стоматологу. После посещения стоматолога я почувствовала себя плохо, у меня кружилась голова, и через короткий промежуток времени у меня появился подкожная эмфизема (припухлость на поверхности кожи). Мне назначили курс антибиотиков, а высокая температура не позволяла выйти на работу. После курса антибиотиков все мое тело покрылось сыпью. На лечение мне понадобилась неделя. За эту неделю я многое поняла. Я испытала по отношению к звонившему огромное раздражение, и возмущение, и даже обиду. Мне казалось, что я права в своей претензии, так как посещение клиентов идет строго по графику и, назначив им определенное время, я не имела ничего личного, я пыталась помочь им. С другой стороны после окончания разговора я почувствовала возмущение, раздражение и обиду, за что поплатилась, так как мои негативные эмоции плюс их негативные эмоции (а в этом сомневаться не приходится) спровоцировали заболевание, которое выбило меня на целую неделю. На сегодняшний день я осознаю, что не стоило на них обижаться. Вероятно, у них были причины, на то чтобы требовать более ранней встречи со мной».

Когда Вы обижаетесь на другого человека, Вы не желаете добра – Вы в гневе, то есть, любви нет – Вы желаете зла, и Вам за это будет воздаяние. Не наказание, а именно воздаяние. Воздаяние – это справедливый ответ на то, что есть в Вашем разуме.

Если обида либо чувство вины направлены на ребенка, у него возможно заболевание на физическом уровне (ОРЗ, расстройства желудочно-кишечного тракта, головная боль).

Постарайтесь удалить из своего лексикона слово наказание, замените его на воздаяние. Поступая по-доброму с окружающими Вас людьми, Вы получите воздаяние в виде здоровья, любви, радости. А если Вы будете нести в своем разуме гнев, раздражение, нетерпение по отношению к другому, завышенные требования, то Вы тоже получите воздаяние, но в этом случае это будет: болезнь, печаль, раздражение, нетерпение по отношению к Вам и многое другое. Вы всегда делаете выбор, что к Вам применит разумная жизнь. А разумная жизнь реализует в отношении Вас то, что Вы реализовываете в отношении других.

Пример отношения Вас к ребенку это пример отношения Бога к Вам!

В общении со своим ребенком выберите позицию, где нет места наказанию, крику, упреку, высмеиванию. В данной тактике главным звеном будет возможность выбора. Ребенок сам выбирает как ему вести себя: слушаться Вас или не слушаться. Ваша задача научить ребенка тому, что за любой выбор будет воздаяние, а вот какое решать ему и Вам. Будет послушным, благодарным, ответственным получит от жизни такие возможности, какие позволят осуществить самые заветные мечты и желания. Не будет послушным родителю, будет протестовать, жизнь тоже будет протестовать против него. Его возможности будут минимальны и мечты останутся мечтами.

Задача родителей измениться самим, через изменение отношения к ребенку. Ведь именно Вы главный пример для него, и Ваши успехи повлекут его успехи, так как Вы одно целое.

Учитесь говорить со своим ребенком на его языке

Говорите своему ребенку о том, что Вы его любите, но когда он послушный Вы любите его еще больше. Так Вы покажете ему, как он может заслужить Вашу любовь и ласку через послушание. Поощряйте его самостоятельность, учитесь видеть за плохим поступком — хорошего ребенка, который ошибся и только. От этого любить меньше Вы его не станете. Когда он пожнет плоды своего поступка, акцентируйте его внимание на этом, чтоб он учился делать правильный выбор. Так как с этой наукой «правильного выбора» он будет сталкиваться всю свою жизнь.

Я недавно сделала выбор в пользу своего ребенка, а значит и в свою пользу – я отказалась от наказания. Теперь, когда мой ребенок совершает неверный поступок, я объясняю ей, что так делать не выгодно, так как последствия лягут только на ее плечи.

Я коллекционирую фигурки коров. Моя малышка страстный поклонник лошадей, но и на моих коров часто засматривается. Она знает, что мама против, когда ее коровки не стоят на месте и с ними кто-то играет. Но естественно ребенок не всегда слушается маму. Поэтому часто тайком она берет коров, но для этого ей приходится рисковать, так как можно упасть. Недавно так и случилось, она упала. Было больно, и были слезы. Я взяла ее на руки и сказала: «Аня, я не разрешаю брать моих коров. Ты нарушила правило, поэтому упала. Если бы ты спросила разрешения, то наверняка бы не упала. Тебе бы не пришлось торопиться и переживать, что я застану тебя. Ты поступила неверно и получила тот результат, который заслужила!» Прошло два дня. Желание подержать в руках коровку опять возникло. Аня подошла ко мне и спросила: «Мама, можно взять твою коровку?». Помня наш разговор, я сказала что можно. Она самостоятельно по тому же пути, как и прошлый раз, добралась до коллекции и взяла ту коровку, которую хотела. Я уверена, что теперь она не упадет, так как получила разрешение от родителя. Следовательно, торопиться, опасаться, оглядываться нет необходимости, значит, все свое внимание она посвятит процессу доставания фигурки коровы, а это залог успеха, чтоб избежать падения.

Право на отдых имеет каждый человек

Также необходимо сказать об отдельном вкладе со стороны отца, бабушки, дедушки, друзей. Я говорю о возможном отдыхе для мамы. Если у Вас есть на кого оставить своего ребенка, не отказывайте себе в удовольствии побыть одной, походить по магазинам, пройтись по парку, вокруг дома, сходить с подругами в кино, или съездить на работу проведать сотрудников. Необходимо помнить, о том, что своевременный отдых, это залог здоровья. Чтобы нервная система мамы не давала сбои надо создать для нее условия, при которых она будет чувствовать себя свободной. Чтоб ее жизнь не состояла только из ребенка, прогулки и приготовления пищи. Она имеет право на отдых, на такой, какой захочет и для этого не надо ждать истерики или апатии или взрыва эмоций с ее стороны, для этого достаточно от нее только желания, которое будет подкреплено словом, а затем и действием.

Время на себя, для женщины это важно!

Близкие люди (супруг, родители, друзья) могут не только словом, но и делом показать свою любовь, признательность, дружбу. Например, взять к себе на выходные внука могут бабушка и дедушка, папа может самостоятельно сходить с малышом на прогулку или в кукольный театр, родная тетя может отлично прогуляться с племянниками по парку…

Уважаемые родители, найдите в себе силы не бить и не кричать на своего ребенка, даже если он не слушается, и Вы получите результаты превосходящие самые смелые ожидания. Я от всей души желаю Вам радости жизни, оптимизма и хорошего настроения!

Приглашаю всех желающих на мои семинары, которые проводятся в семейном центре «Пирамидка», г.Киев, ул.Ольжича, д.11.

С уважением и любовью

психолог Кривошта Елена

FILED UNDER : Педагог

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*